变成女孩子的我要做妈妈了（曾经的小姑娘现已为人母说说）
变成女孩子的我要做妈妈了（曾经的小姑娘现已为人母说说）？如果你对这个不了解，来看看！
我没生育能力，曾经被前夫嫌弃，再婚6个月，医生告知我当妈妈了，下面是Angus大叔给大家的分享，一起来看看。
变成女孩子的我要做妈妈了
导语：
众所周知，孩子是爱情的结晶，在一段婚姻里，倘若一方身体有毛病，导致夫妻俩不能有孩子，会成为人生的一种遗憾。时间长了，俩人会因此吵架，由最初的小吵变大吵，吵到无法再忍受对方，一段婚姻也就此结束。
丹丹是一个可怜的女人，3岁丧母，6岁被继母虐待，21岁嫁给一个瓦工，本以为婚姻可以改变命运，不曾想自己跳出火坑掉进油锅。丈夫性格孤僻，疑心用，稍微不对他心情，立马暴打妻子。
自己不能生育，经常被丈夫暴打，她忍受了10年的家暴，最后无奈离婚才算得以解脱。再婚嫁给现任丈夫，结婚6个月，医生告诉她当妈了，她听后懵了，先天性不孕还可以怀孕？
33岁丹丹的自述：
我家在农村，3岁时，妈妈和爸爸吵架，她当时想不开，到仓门把农药喝了，送到医院抢救两个小时，最后医生通知爸爸准备后事。
那时候我还小，不懂死亡是什么概念，妈妈出殡那天，我还追着灵车跑，埋怨她出门为什么不带着我。
妈妈的死让爸爸很自责，他把所有的爱都给我了，发誓这辈子不再娶。
这个誓言很短，我5岁时，爸爸把后妈娶进家门。
以前爸爸很宠我，自从有了后妈，他不再那么疼我，和后妈一起欺负我。
我后妈是一个表里不一的女人，有外人在时，她装作很爱我，把零食都给我吃，可是人走之后，她立马翻脸，用力掐我的肉，被她掐的，我身上经常青一块紫一块的。
我6岁时，那天爸爸不在家，我不小心把她新买的衣服洗掉色了，她居然用烟头烫我身体，无论我怎么求饶，她都装作没听到，最后她打累了，才善罢甘休。
我那天被打的大小便失禁，身上没有一处好地方，多亏邻居把这件事告诉了爷爷奶奶。
老人把我接到家里，并把我爸臭骂一顿“你媳妇把我孙女打成这样，她的心肠比蛇蝎还狠毒，滚，以后这个家不欢迎你们。”
我感觉人生最快乐的日子是在爷爷家那几年，每天上下学有爷爷接送，奶奶经常给我做最爱吃的糖酥鲤鱼。
我向爷爷奶奶发誓，以后赚了钱，我要给他们买好多吃的，奶奶会问我“你给我们买吃的，给不给你爸爸买呢？”
每次听到这个问题，我都会犹豫一下，我不知道怎么回答，毕竟在爷爷家里呆这些年，他极少来看过我。
长大以后，我才知道，不是他不想来，是后妈不让。
读初中时，爷爷撇下我和奶奶走了，从此以后我和奶奶相依为命。
奶奶身体不好，高中没读完，我迫不得已回家照顾她。
21岁时，通过媒人介绍认识了前夫，我不喜欢他，可是奶奶说想在自己有生之年看着我成家，这样她死也能闭上眼睛。
为了完成她这个心愿，我和前夫认识7个月就领证结婚，他比我大9岁，是个瓦工。
结婚以后，我们一直没有孩子，后来在镇上卫生院检查，说我先天性不孕，以后不可能生孩子。
婆家得知这个消息很恼火，前夫更是，经常数落我是不能下蛋的鸡。
我换位思考一下，换做是我，我心里也不甘心，凭什么娶了媳妇不能生孩子，自知理亏的我，任由婆家人欺负。
和前夫生活了将近10年，我吃了无数偏方，可是肚子里一点动静没有，后来也就放弃了。
前夫喜欢酗酒，喝多了就砸家里的东西，每次我都躲到一边，等到他平静下来，我再回来收拾残局。
以前前夫砸东西出气，后来砸完东西还得花钱买，他不再砸东西，而是开始打我，经常把我打的浑身是伤。
有一次我反抗了，可是换来更严重的暴打，我躺在床上，好些天没起来。
两年前的一天，前夫去朋友家喝酒，看到人家孩子已经好几岁，跑来跑去，他心里有些自卑，回家以后对我一顿暴打，而且还动了刀子。
我知道再和他耗下去，自己的命随时被他拿走，我找朋友帮忙，通过法律途径办理了离婚手续。
离婚以后，我成了无家可归的人，到城里打工。
打工期间，我认识了现任丈夫，他是我们车间的维修工人，平时对我特别照顾，接触了大半年，我俩确定了恋人关系。
我怕自己再重蹈覆辙，直接向他坦白，我不能生育，而且还离过婚。
老公他是二婚，和前妻一起生活了5年，后来前妻移情别恋，爱上另一个男人，俩人才离的婚，3岁女儿归前妻抚养。
老公得知我的情况，一点也不嫌弃，领我回老家见他父母时，婆婆还给我包一个大红包。
“我不在乎你能不能生孩子，只要你好好跟我过日子，我会全心全意对你好，不会动你一个手指。”
听到老公的承诺，我居然不争气的被感动哭了，紧紧抱住他。从小到大，除了爷爷奶奶以外，还真没人向我这么许诺过。
6个月前，我和老公结婚了，没有举行婚礼，只请了一些亲朋好友聚了聚，热闹一番。
能嫁给这样的老公，我上辈子拯救了银河系，今生才会如此幸运遇到他。
因为和公公婆婆住在一起，早上我要起来做饭，婆婆不让，说她早上做饭当锻炼了，每次刚要拖地，婆婆会催促老公赶快接过拖把。
有时候老公会吃醋问婆婆“你跟儿子亲还是跟你儿媳妇亲？”
婆婆每次都用白眼翻他，不需要回答，行动上已经说明了一切。
前段时间，我一点胃口也没有，当时以为是油水大了，可是连着很多天都这样，老公带我去医院检查，医生的话让我和老公瞬间懵了。
“你已经怀孕3个月了，你要当妈妈了。”
什么？我要当妈妈了？这不可能呀，我之前确诊先天性不孕，怎么会突然怀孕呢？
医生开了一个玩笑“有没有可能是你前夫不行呢！”
得知我怀孕了，老公和婆婆对我更好了，什么活也不让我干，每天就是看电视、睡觉、吃饭、使唤老公……
一个人是不是真心爱你，你用心能感觉到，老公对我的爱，是真真切切的，嫁给他，是我的福分，我愿意要和他一起共度余生。
曾经的小姑娘现已为人母说说
行走在人间的母亲们：
作为一名“家宅女神”，你们口中的“灶神”、“炉火女神”，没有结过婚，更没有留下子嗣，在这一天谈母亲，显得有点格格不入。但在我母亲瑞亚的一些事迹和我守护过的那些家庭里的琐碎，可以说说各色的女人、各异的母亲身上的共同点。
一个女人很难同时扮演好贤惠的妻子和称职的母亲两个角色，前者牺牲自我，后者又讲究言传身教。
我的父亲推翻我祖父当上神王后，被下了诅咒：他同样也会被自己的孩子推翻。在权力面前，他选择一个个吞下自己的子女。直到我最小的弟弟宙斯出生，母亲用布裹住一块石头谎称是新生婴儿，从而躲过一劫。
宙斯长大后从父亲肚子里救出我们五个哥哥姐姐，一同反抗父亲，开始了长达十年的诸神之战。最终，父亲克洛诺斯落败，被关进了深渊地狱。
漫长的斗争中，母亲从来没有现过身。
在丈夫和子女之间做选择是道难题，一边是寄托，一边是希望。没了寄托，万一希望也落空呢？
我一度憎恨我母亲，恨她懦弱，恨她任由我多年置身在阴暗潮湿里，直到父亲吞噬了五个孩子后才奋起反抗。她把妻子的身份看得太重了。
夫妻间的情感捆绑，特别是女人对丈夫的盲目忠诚，导致我惧怕婚姻。
波塞冬和阿波罗向我求爱，两人起了争端。可能有些人知道，波塞冬是我弟弟，阿波罗是我外甥。在特定背景下，多数人对一些匪夷所思的事已经习以为常，提出异议容易引起非议，倒成了一个不正常的人。
我拒绝了他们，发誓永不结婚。
母亲找到我说何必赌上自己的婚姻呢。
我说我想去人间看看，也许就留在那了。
经历了神界无休止的纷争和家庭的羁绊，我决意去守护人间那些家庭。
母亲说：在人间我就庇护不了你了。
我说我有我的追求，我已经决定了。
她转身，走了。
我想逃避这个家庭。现在我对她又多了一份埋怨，怨她那没有过多挽留的薄情。
我以逃避为解脱，解脱家庭的桎梏是我去人间的一个理由。真正的原因，是我不想让千万家庭重蹈我的覆辙。以守护家庭为自己的毕生所求，这是我热爱的一件事。
在人间，我看到个人的追求、理想，都羞于启齿，过于缥缈。其实所谓理想，不过是深藏在骨子里的私欲，就像一日三餐外，有些人偏爱加顿夜宵，不吃没有大碍，但就享受那种饱腹感。
我也看到人们大多数时间理性克制，但在你我口头相传的故事里，却是那些鲜活的、有血有肉的个体，那些普通个体里走出来的英雄。
英雄之所以为英雄，大抵是在痴笑怒骂中经受了凡人为之所困的种种不堪。光环或许与生俱来，但荣耀却是自我慢慢雕琢的。
在时间的永恒里，起初我觉得异常孤独，没有尽头，没有寄托。而后，世间百态像一条长长的画廊，以一幅幅活色生香的画作出现在我面前，一路往前走，有着不一样的惊喜。
令我动容的是各个家庭里日常发生的那些鸡毛蒜皮的小事，一些不刻意的真情流露，不全是理解、宽容，还带有争吵、指责。可第二天一起床，又投入到新生活当中，带着莽撞的希望。
世间万物，希望至美。在女人身上，生性烂漫、坚韧细腻的特质把这种美发挥到了极致。
在不同的个体组成的家庭里，女人是连系家庭成员的一条线，她在的时候不被人察觉。偶尔在饭桌上，母亲不在家时，父亲和子女，特别是父子两人单独吃饭，这条线的重要性才体现出来。
可是这条线如果崩得太紧，有一天不自觉就断了。
有位母亲，他的丈夫家族有精神病史，随着年岁增长，抑郁和暴力倾向显现了出来。她却一直乐观，在任何场合俨然一副没心没肺的样子。
她幼小的儿子和她一样开朗。受了欺负追着别人打；挨了父亲的打，拔腿便跑。
儿子缠着母亲买回来一条奶声奶气的小狗，开心得睡觉也放到被窝里。父亲看到后命令他把狗丢出家门。儿子不答应，父亲抓起小狗，从窗口直接扔出去摔死了。
儿子哭得撕心裂肺。母亲抱着儿子痛哭：妈妈没用，不该把你带到这个世界上。
那天晚上，母亲独自离开了这个世界。
都说命运女神是无私的，可命运的随机性本就是一场游戏，你没有权利制定规则，令人沮丧的是，你甚至没有权利拒绝参与这场游戏。在这场游戏里，我看到一个个玩家大笑着、冷静着、甚至冷漠着，却很少看到有人大哭着对别人说：我不想玩了，我想退出。
这位母亲是我心头的痛，她让我不再只关注我肉眼能看到的喜怒哀乐。她戴着一副乐观豁达的面具，佯装坚强，实际上敏感又脆弱，直到那天绝望地认为儿子将会不断受罪，受到来自家庭而自己又无能为力的创伤，却忽略了没有了她，儿子将独自面对这些。
悲伤很难想通是因为我们不能真正地感同身受。人间悲剧被铭记，是因为欢喜才本该是人的底色吧。普罗米修斯把火种引到人间，自己因此受尽劫难，不就是想照亮这片大地，给人以温暖吗？
做母亲很难，又很容易。难的是，孩子一天天成长，即使到了可以离开你独立生活了，你还是觉得他依然是个让你时刻惦记的孩童；容易的是，你在他身上倾注的爱，都流淌在他的血液里，哪怕有一天他和你赌气闹不快，相信我，他还是会觍着脸走到你身边，叫你一声妈。
往后，不管你是年幼得很长时间过后才为人母的女孩、正享受着新生命带来的喜悦的年轻妈妈，还是风烛残年却云淡风轻的老母亲，在你失意、孤单、无助时，请拿出这封信。我不会对你说坚强一点，因为你已经足够坚强，我会陪在你身边。
我想告诉你，我之所以能成为“家宅女神”，是因为每一个家庭里，都有一位像你一样称之为母亲的“家庭女神”，和我一起庇护着这个家。
对于子女来说，不管什么时候，不管你是什么模样，你都是她的母亲。
在我写这封信的时候，我意识到自己经年累月里的一个错误的判断，我以为我日渐丰盈的内心是因为行走在人间，见识过各种悲欢离合，才成就了我。可就在刚才，我想起和母亲告别，也是最后一次见她时，她说的那个蹩脚的笑话：
命运女神拿着匕首试图刺穿你，你坚硬得刀枪不入，她也只好尴尬而不失礼貌地笑笑：看，新买的弹簧刀。
我想她了。
赫斯提亚
2019年5月12日
分享